פורום טיפול נפשי

החלטתי להפסיק טיפול שהיה בו חיבור חזק מאוד אבל עם הרבה קווים שמתאימים לשחזור קשרים פוגעניים בעבר, אחרי שסיימתי והתחלתי (ממש לאחרונה) אצל מטפלת חדשה, הרגשתי כמה הקשר הקודם היה כוחני וחודרני.
פתאום כשאני מחבקת את הילדה שלי אני אומרת לעצמי: מותר לך להרגיש, המטפלת (הקודמת) לא מחכה לך בפינה לראות מתי היא תנצח...
בזמן הטיפול שארך שנה וחצי בערך היתה בעיקר נסיגה, החמרה בצמצום קשרים, החמרה בניתוק הרגשות, תחושה של פתיחת פצעים, של חוסר מכוונות כלפי. רק בחודשיים האחרונים התחילה הטבה מסוימת כיוון שהיה נראה שהמטפלת נוקטת בדרך חדשה ומכוונת יותר, אך היא הופסקה באחת בעקבות טעות קריטית ופוגענית מאוד שלה, וכך גם הטיפול נקטע ביוזמתי.
בכל פעם שניסיתי לסיים, המטפלת הקודמת איימה עלי שזו אני הבעייתית שנלחמת, והמלחמה הזאת תהיה אצל כל מטפלת, כי יש בתוכי המון אש שאני צריכה להוציא.
היום כשהגעתי לטיפול סיפרתי על כך למטפלת החדשה, דיברנו על הבעייתיות בטיפול הקודם, ואמרתי לה שדווקא היא (החדשה) מאוד מכוונת. ודיברנו על הפחד שלי שהטיפול החדש יגיע למקום הפוצע של הטיפול הישן.
ופתאום, משהו נסגר בתוכי, היא לא הצליחה לגעת בתוכי (ונראה לי שגם אני לא נתתי, לא רציתי, הרגשתי שזה מידי חודרני, הרגשתי דחייה) הרגשתי מין עצב עמוק, התחרטתי שעברתי טיפול, ויצאתי בהרגשה שעשיתי טעות! טעות!
אני אוהבת את המטפלת הקודמת.
אני מעריכה אותה מאוד, הרבה יותר מאת החדשה.
אפילו שהיא כועסת עלי לפעמים.
אפילו שהיא זורקת אותי לפעמים.
אפילו שהיא פוצעת ושוברת הרבה מאוד פעמים.
ואני פוחדת שמה שהיא אמרה נכון, זה יקרה לי עם כל אחת.
אז למה עשיתי את המעבר הזה?
מה זה יתן לי למצוא את עצמי שוב במקום הקודם?
אני פוחדת שזה ישבור אותי סופית.
אני רוצה לברוח, לחזור לחיקה של המטפלת הקודמת שלי.

אחרי טיפול פוגעני ומחריב.
אני מרגישה כמו אחרי תאונה.
כמו אחרי פגיעה פיזית אנושה.
שבהתחלה עוד לא מרגישים את תוצאותיה.
לאט לאט האדם מבין ומרגיש כמה הוא פצוע.
זה באמת יכול להיות שבמשך קרוב לשנתיים היא עשתה הכל בתום לב, במטרה טהורה, ולא הרגישה בכלל שהיא מחריבה במקום לבנות?
עד כדי כך פסיכולוג עיוור למציאות הטיפולית?
ובבקשה אל תעני לי שזה מגיע מאזורים נפשיים כואבים שלי, ברור שיש לי אזורים נפשיים כואבים, בגללם ובשבילם אני באתי לטיפול.
אבל הטיפול אמור לעזור לי איתם, לרפא, לא לתקוע סכין בפצעים מדממים, נכון?
המטפלת לא אמורה להרגיש בשלב כל שהוא שהיא רק הורסת? פוצעת? שוברת?

ליטל.כל פעם שקורה דבר נוראי כמו שקרה בהוד השרון,והורה רוצח את הילדים שלו..אני מזועזעת כמו כולם כמובן, אבל זה לא עוזב אותי..אני חושבת מה הרגישו הילדות הקטנות שהאדם שהן הכי סמכו עליו פתאום מפחיד ומכאיב כל כך..מה הן חשבו? איך הן הרגישו..אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על זה ומרגישה כאילו אני במקומן מרגישה את החרדה והכאב
חוסר האונים..
ניסיתי הפעם להימנע מלשמוע פרטים..אבל קשה לעשות את זה..
הייתי רוצה שיהיה לי כח על..להחזיר את הקטנה הזו לחיים..להחזיר הכל אחורה..

כתוב שהכל היה בסדר ושזה בא משום מקום...כנראה מאיזה מצב נפשי.ואני לא מבינה איך זה יכול להיות בעצם..
אני מבינה שאם יש ניתוק מהמציאות אדם יכול אולי לעשות דברים שלא בשליטתו בתגובה למחשבות וקולות וכו..אבל האם יש עוד מצבים נפשיים שיכולים לגרום לאדם להפוך למפלצת? הלוואי שיירקב בכלא ויסבול כל חייו

כתבתי פה שאלה קודם, הצגתם אותה ואחר כך הסרתם.
הנפש שלי התנפצה לחלוטין מהטיפול.
גם האמונה בעצמי.
פעם חשבתי שאני אדם טוב, שלא מסוגל לפגוע בזבוב.
היום בעקבות הטיפול, אני לא יודעת מי אני?
אולי באמת אני כל כך איומה כמו שעשתה ממני המטפלת?
עובדה שהסרתם את השאלה שלי.
אני לא שמה לב ופוגעת בחפים מפשע?

אני חווה קצת קושי לשכנע את אחותי לטפל בעצמה ואשמח לעצות.

לפני כשנה אבינו נפטר ויחד עם זאת גם רצונה לחיות ( אך לטענתה אין לה את האומץ לשים קץ לחייה ).
היא שרויה בדיכאון על כל תסמיניו והתקפי זעם כבר המון שנים מאז הילדות, אבל המוות של אבי החמיר את הבעיות.
לאחר הפטירה היא ניסתה ללכת לכמה מפגשים אצל פסיכולוגית ( לא מרצונה החופשי, המשפחה טיפלה בעניין ) שנגעה לה המון בזיכרונות עבר שהציפו אותה ולכן הפסיקה את הטיפול.

קשה לי לראות אותה במצב הזה וגם כן לחוות את האלימות המילולית ( התקפי הזעם ) והסביבה השלילית שמקיפה אותה.

היא מידי יום מתלוננת שהחיים שלה קשים אך אין ברצונה לעשות את הצעד על מנת לשנות אותם, היא רוצה שאדם אקראי ייפול מהשמים וידאג לכל רצונה עם אפס התאמצות מצידה.

אני כבר אובד עצות ואשמח אם תאירי את עיניי בדרכים שאוכל לשכנע אותה.

אהלן, לא בטוחה שאני במקום הנכון אבל אני מבולבלת וחברה אמרה שאולי תוכלו לייעץ או להכווין. זה טיפה ארוך.
לאחרונה סיימתי תקופה של כמה שנים שבהן עבדתי במסגרת עמוסה, מלחיצה ושוחקת, שהמשכתי אליה מיד אחרי הצבא. במקביל לצבא ולעבודה הייתי גם בזוגיות במשך כל אותן שנים (סה"כ מעל ל5 שנים).
מאז שהחלטתי להתפטר ולסיים עם אותה מסגרת, הרגשתי שאני רוצה "לחיות", ולצאת מהאזור הנוח. זו הרגשה שהרגשתי מדי פעם גם לפני, אבל תמיד ידעתי שטוב לי. שיש לי עבודה טובה ובן זוג טוב ולא חסר לי כלום. אבל פתאום, כשאני חופשיה וללא מסגרת, ופתאום גם מלאת בטחון בעצמי אחרי כ"כ הרבה שנים בזוגיות טובה, פתאום הרגשתי שאני חייבת "לצאת החוצה". להכיר אנשים, לראות עולם, להתנסות.
אז הייתי קצת בחו"ל עם חברות וקצת ביליתי יותר בארץ ופתאום נורא נהניתי מהלבד, מהפלירטוטים, מהתחושה של להיות מישהי מושכת.
איפשהו בין כל זה, פתאום הרגשתי שאני פחות נמשכת לבן זוג, לאישיות שלו. אני מאוד אוהבת אותו והוא בן אדם מדהים וטוב לב אבל משהו בו לא מושך אותי, מינית. ואני מניחה שידעתי את זה לפני, אבל פתאום זה היה מוחשי. כי פתאום הכרתי אנשים שכן משכו אותי, במי שהם (כלומר, לא במראה החיצוני). ופתאום, פתאום התחלתי לחשוב על מישהו אחר שפגשתי, שהביע בי עניין. ולא על בן זוגי.
הבן זוג מצידו כמובן הרגיש בי משהו שונה (כי מכיר אותי כ"כ טוב- גם כשאני מנסה להסתיר ולהתגבר על זה לבד). לא סיפרתי מה בדיוק אני מרגישה אבל אמרתי לו שמשהו עובר עלי ואני צריכה קצת חופש. שפתאום הזוגיות קצת חונקת אותי.
הוא מבחינתו הבין שאני חווה איזשהו קונפליקט עם החופש החדש הזה שלי, לצד חוסר בהתנסויות רומנטיות כאלו ואחרות משום שהוא הבן זוג הראשון שלי.
מפה לשם, נפרדנו. קבענו לדבר שוב אחרי חודש. והחודש הזה מתקרב לסיומו, ואני אבודה.
הלוואי ויכלתי "לתקן" את עצמי, להיות כל כולי בו, ולבנות את הזוגיות הזו מחדש.
הוא אוהב אותי, אני אותו. אנחנו מסתדרים, המשפחות אוהבות כל כך. לא אמצא מישהו כזה כנראה שוב.
מצד שני, בזמן הזה לבד, הרגשתי קצת שחרור. נהניתי קצת להיות רווקה (על אף שלא הייתי עם אף אחד עדיין חוץ מהאקס). ובא לי את זה, בא לי את החוויות של להכיר ולפלרטט ואני אבודה. והבחור שחשבתי עליו פתאום (לא האקס), זה לא מתאים בינינו ממכל מיני סיבות. אבל אני ממשיכה לקוות שמתישהו זה כן יסתדר. וזה הורג אותי- אני מתה להמשיך הלאה.

עכשיו, אני יודעת את התשובה, אני יודעת מה צריך לעשות. אני צריכה להבין מה אני רוצה ולדבר עם האקס ולומר לו. אם זה לבנות יחד את האמון והקשר מחדש ואם זה להמשיך לבד ולשחרר אותו. זה קשה כך או כך. אבל הכי קשה זה עכשיו, כי אני לא-יודעת-מה-אני-רוצה. אני רוצה את שניהם.

היי,
אני מתלבט מאוד מה לעשות
במשך המון שנים (כבר מגיל 18, היום אני בן 28) רציתי ללמוד פסיכולוגיה ולעסוק בטיפול אבל בגלל המסלול המפרך עד לקבלת הרישיון ויתרתי על התחום הזה
עם השנים חיפשתי ללמוד משהו פרקטי שאוכל להרווייח איתו כסף וגם שאוהב אותו ולכן עשיתי קורס מקצועי בשיווק דיגיטלי ובניית אתרים וגיליתי שאני באמת מאוד אוהב את התחום הזה ואף שוקל לקחת קורס נוסף בבניית אתרים.

עם זאת עדיין יש לי את רצון מאוד גדול ללמוד פסיכולוגיה ולעסוק בטיפול
(בנוסף חשבתי ללמוד לימודי תעודה כמו יעוץ, קואוצינג, פסיכודרמה וכו' אבל אני לא מרגיש שזה יענה בצורה טובה על מה שאני רוצה)

מצד אחד אני אומר לעצמי שאני צריך להתמקד ולהצטיין בתחום אחד, אבל מצד שני יש לי כבר שנים רצון מאוד גדול ללמוד מקצוע אחר לגמרי

האם זה הגיוני להתחיל ללמוד את התחום הזה כרגע ובמקביל לעבוד במקצוע שונה לגמרי?

שלום לכם,
אשמח לדעת מהי הפרוצדורה במידה ואני רוצה לקבל את הסיכומי פגישה עם הפסיכולוג שלי. כאשר שאלתי אותו את זה הוא אמר לי שאכן הוא יכול להביא לי את זה אבל צריך לדבר על זה.
אני לא מבינה האם זה ע"פ החוק או סתם טוב ליבו?
אשמח להבהרה בנושא
האם זה יכול להיות מידי?

שלום ליטל,

במהלך השנים האחרונות הקדשתי את עצמי למען העיסוק שתמיד חלמתי עליו, הייתי ממש במקום שרציתי להיות ובסביבה הטובה ביותר.
אי הבנה הובילה לכדור שלג שהמשיך להתעצם עד שנוצר מצב שבו נאלצתי לעזוב לא מהסיבות הנכונות.
מאז אותו יום, אני לא מסוגלת להרים את עצמי מבחינה מנטלית, אני לא מאמינה בעצמי יותר, מפחדת שהזמן מתקתק ואני לא אוכל לחזור לעולם למה שהייתי.
במקביל, המצב הכלכלי הפך לקשה מנשוא כשבזמנו הכל היה מעל המצופה.
אני לא מסוגלת לעבוד בעבודות שונות לאורך זמן כי אני מרגישה שזה מבזה את מי שאני ואת מה שאני מסוגלת לתת.
אני נגררת חודש אחרי חודש כדי לשלם דברים בסיסיים ובקושי מצליחה להרוויח.
יש לחץ גדול מצד המשפחה לעשות משהו ושזה לא יכול להימשך ככה אבל אף אחד לא מבין שאני חולמת להגשים את עצמי ולא מוכנה להתפשר.
במשך שנתיים ויתרתי ושילמתי מחיר יקר שהוביל להתרסקות פנימית אדירה, חוסר אמונה עצמית ובעיקר זמן חשוב שיכולתי לעבוד על עצמי.
הייתי בטיפול פסיכולוגי שלא עזר כי לא הייתי מסוגלת לפתוח את הפצע הזה מול המטפל ולא כי הוא לא היה טוב, אלא כי הכאב גדול מדי.
המילים שנאמרו לי באותו מקום השפילו אותי עד העצם.
אני מפחדת שהחיים שלי מקבלים תפנית איומה ושאני לא מצליחה לטפס למעלה.
אני מנסה בצעדים קטנים לקדם את עצמי גם במחיר שלא לעבוד ולהרוויח מעט.
מעגל הקסמים הזה כואב לי, אני לא יכולה להמשיך לחלום על ההגשמה שלי שהייתה כבר חלק מהחיים האישיים שלי.
המשפחה לא מבינה ולא תומכת ובו זמנית מבחינה כלכלית כרגע הם העוגן שלי והם לא מוכנים יותר לסייע.
נקלעתי לפלונטר שמוביל אותי לעבוד כדי להתקיים ולוותר על עצמי.
אני מרגישה שאני מתהלכת חצי מתה ושאני נאכלת מבפנים מבלי שאף אחד שם לב.
אני לא רוצה להמשיך בסיטואציה הזו אבל זה ממש רחוב ללא מוצא וזה לא הוגן.
כמו שאמרתי, הייתי כבר במקום טוב ועם דרך סלולה ורק טעות אחת ריסקה אותי לנצח ושינתה את החיים שלי.
זה לא הגיוני.

שלום ,
שמי קרן
התגרשתי לפני כמה חודשים ואני נמצאת בתהליך משפטי בבית הדין לקבוע את זרם חינוך של בננו ( בן 2.8) כיון שאביו חזר בתשובה ומעוניין כעת להעביר אותו לחינוך בזרם הדתי

בית הדין הציע למנות רב שיפסוק בנושא ואני מנסה להסביר להם כי יש חשיבות מכרעת לערב איש מקצוע בעל כלים מקצועיים ונסיון בעבודה עם ילדים ,שיראה את טובת בננו באשר היא כמובן , ואשר ילווה אותנו בתהליך ארוך טווח בגישור בפער בין ההורים למען טובת ילדנו
אשמח לקבל שמות של אנשי מקצוע שמתאימים ללוות אותנו כדי להציעם לבית הדין
בתקוה שאכן איש מקצוע בתחום ימונה לקבל החלטה בנושא המורכב הזה
המון תודה מראש
קרן

קראתי כתבה שאני חושבת שכתבו עלי ואני כל הזמן משחזרת שיחוותכועסת על עצמי למה אמרתי כך ולא אחרת או שאני משחזרת שוב ושוב ואומרת שהייתי צריכ להגיד כך ולא אחרת ...

אני צועקת ובוכה מזה כל פעם שזה עולה לי לראש
זה כבר נמשך למעלה מעשר שנים...

רציתי לדעת אם זה מחשבה טורדנית או סתם מצפןו שמעיק עליי שלא דיברתי אמת ולא נהגתי כשורה...

אשמח לתשובה בתודה מראש

עזבתי את המטפלת שלי ממש עכשיו, המטפלת החדשה ממש מכוונת אלי, מגיעה למקומות הכי כואבים ומפוחדים בתוכי באומנות וברגישות.
אמנם עדיין אי אפשר לדעת איך יתפתח הקשר, אבל ההתחלה נראית מבטיחה.
ולמרות זאת, באמצע הפגישה עם החדשה נשברתי מגעגוע למטפלת הקודמת...
השכל אומר לי שאין מה לשוב לשם, כי הטיפול הזה עד עכשיו לא הוביל אותי לשום מקום ורק פגע בי.
אבל הרגש מרגיש איזה חיבור וקשר חזק היה ביננו, למרות (ואולי דווקא בגלל) כל הפגיעות הקשות מאוד.
אני בוכה הרבה מגעגועים אליה, אבל אני יודעת שאסור לי לחזור עכשיו, אני חייבת לפחות לנסות תקופת זמן משמעותית את המטפלת החדשה ואז להחליט.
אני פוחדת שלא אחזיק מעמד, כי אני שוכחת ממש לחלוטין לפעמים אפילו תוך מס' שעות את הקושי הרגשי שהיה לי בטיפול. ולכן זה מאוד מבלבל.
יש דרך לחזק את עצמי לעמוד בהחלטה?
אני לא רוצה לקלקל לעצמי בכוח את הטיפול החדש.

ליטל באמת תודה על התמיכה וההכוונה.
עזרת לי ברגעים קשים.
את לא צריכה לענות לי על השאלה הקודמת, אני עוזבת את המטפלת הנוכחית.
המטפלת שנפגשתי איתה בעבר פגישה אחת, והיה טוב מאוד, החזירה לי תשובה שהיא תוכל לקבל אותי לטיפול.
אני מרגישה הקלה גדולה ומקווה שיהיה לי טוב איתה.
תודה רבה על הכל!!

האם שתיקה בטיפול גם מועילה ויכולה לספק החזקה?
ניסיתי המון את הטיפול שלי, אין לי מה לחפש שם כי הוא רק פוגע בי ומרסק,
אבל אני לא מצליחה להחזיק את עצמי לבד, אני עובדת והכל אבל בשארית הכוחות האחרונה.
אני פוחדת מהרגע שבו לא אצליח להרים את עצמי יותר.
לא מוצאת מטפלת אחרת, לכן אני נשארת בינתיים, כי אני לא יכולה להחזיק אפילו שבוע לבד.
השאלה אם שתיקה גם תעזור לי להרגיש מוחזקת?
אני מתכוונת לשתיקה לא כאקט התנגדות או רצון שהמטפלת תדובב אותי למה זה וכו', אלא שתיקה כפשוטה, שבה ארגיש מוחזקת בפנטזיה, ולא אפגע במציאות.
שתיקה- כי אין לי ברירה אחרת.
אני שבר כלי ואין מי שיכול לעזור לי בינתיים.

אני צריכה את העצה שעוזרת לי בתחום העבודה שלי להציג את עצמי כדמות עם דעה שכולם צריכים להקשיב לה ולהיות דמות שולטת בעבודה. הבנתי שאולי תנועות הגוף יש להם הרבה איפקט. אבל עדיין אני צריכה מעבר. אחרת לא תהיה אפשרות להמשיך בעבודה .